Прошло примерно около года с тех пор как я Его увидела. Что я ощущала? Я боялась открыть глаза, боялась проснуться ото сна, боялась на него посмотреть…а зря…

Слово «фанат» никак не укладывалось в моей голове, кто угодно но только не я! Я же не развешиваю его плакаты по всему дому (ну и что, что его фото у меня на рабочем столе), я же не скупаю все его диски (ну мне их просто подарили)?! Вообщем, все мы так считаем! Нет у нас кумиров, нет идеалов! Наверное на самом деле есть только идеалы, а человек который далеко становиться воплощением идеала в кумира:  «он облачает в стихи то, что я не могу сказать... мне нравится то, что он думает так же как я. Нравится то, что он понимает, что такое безбашенность и ведет себя так, как хочу вести себя я... он воплощение того, что есть мое внутреннее я!»  Наверное это и есть ответ! Мы считаем что те, кто не рядом идеальны! Закрыв глаза на окружающих нас людей, мы начинаем жить в своем мире! Это наверное и есть первая стадия фанатизма – отказ от реальности! Сколько так можно прожить? Каждый выбирает это сам. В чем кроется секрет? – В нас самих! Хех, но скажи мне тогда, что я фанат, я бы нашла сотни причин, доказывающих обратное! «а мне нравится то, что он не считает себя талантом - он признается в том, что петь не умеет, что он простой, что поет он о себе - он не хочет быть лучше каждого из нас»….так почему бы не посмотреть вокруг? Я забыла о том, что вокруг реальные люди, готовые сделать меня счастливой! Вы думаете, я их видела? Нет, ведь они не красивы (отвратительная улыбка), они глупы (несут бред), они не так одеваются (у них у всех безвкусица)! Ну как можно жить в реальности?! А он там, далеко…среди умных, красивых! Я тоже туда хочу! Первый знак того, что это все-таки не любовь, я просто хочу пробиться, быть там где все самые лучшие… Потом бред начинает расти – сделаю все, буду кем угодно, лишь бы быть рядом…вообщем на тот момент готова пожертвовать своей жизнью ради него…чтобы он, единственный, был счастлив. У многих на этом бред останавливается – они просто ходят на концерты, скупают диски, развешивают плакаты. А мне, столь ненормальному человеку, живущему своей мечтой, захотелось сделать что-то больше, чтобы меня заметили за мои заслуги. Я начала не просто писать отчеты, я начала выздоравливать….Конечно, длилось это не неделю, как простуда, и даже не месяц, скорее около полугода.

Началось все с того, что мне пришлось посмотреть ему в глаза. Да, тогда мне казалось «глаза почти все время прикрыты черными очками, но когда очки отсутствуют, то затягивают в серый омут...» Я ужаснулась, но тогда я не поняла в чем страх…Затем все шло своим чередом – все так же писала и все так же мечтала…когда именно я выздоровела я не заметила (наверное мы все забываем о плохом, когда нам становится легко), но я стала слушать другую музыку, я стала ее вообще по-другому слушать. Я услышала отдельный инструмент, я поняла, что он действительно играть не умеет (а до этого всех убеждала в обратном), я поняла, что у него нет голоса (петь собственные песни легко)…Я всегда была против того, что человек пьет, курит, принимает наркотики (мой кумир не такой, может весь рок и такой, но не он).  Увидев все собственными глазами, я сказал себе,  - я дура, - развернулась и ушла…Печально, очень печально в чем-то разочаровываться, это всегда больно…но факт остается фактом – все люди одинаковы, все кумиры наркоманы, все они несерьезны и в мире нет идеала!!!

Теперь я живу реальностью. Нет, это не значит, что я больше не слушаю его песни, я просто знаю, что он такой же как и все, и даже хуже. Он обманывает себя и других, он не думает о будущем, потому что его у него нет…а я узнала себя, смогла понять что нужно  мне от жизни, смогла в чем-то себя реализовать! Прежде всего я начала писать, чего раньше никогда не делала (мой фанатичное желание открыло во мне новые грани!). Теперь я мечтаю стать журналистом, за что отдельное спасибо Ему! Я обрела новых друзей, (я ж еще и по миру за ним покаталась), я увидела мир, я научилась ценить то, что есть

 Теперь я живу настоящим. Я не верю в светлое будущее, я не верю в идеалов, я разучилась мечтать! Потому что боюсь, что они превратятся в навязчивую идею! И тогда все начнется сначала…я не уверена, что смогу еще раз вылечится…и тогда я пойду до конца, я все-таки буду среди тех, я сделаю для этого все мыслимые и немыслимые шаги...

 by Lerok